Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:
- Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice: - Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa: - ¡Y quiere que la desperdicie con ella!
Pecados
- Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- Eh... No puedo padre... me la comí.
- Bien, entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre, es que no me acuerdo de dónde la robé, estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
- Está bien, reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina. Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido. Son 50€.
- Pero, ¡cómo que 50€! El cura me dijo...
- Eh, ehhh... el cura es cliente de muchos años.
